Hogyan éld túl a világbajnokságot? – Vébépraktikák nőknek

Fotó: / / /

-

Szeretném azt hazudni, hogy a hiánypótló Oldalborda azért jött létre, hogy a nők könnyebben el tudják viselni az előttünk álló csaknem egy hónapot, de be kell vallanom, motivációim között legalább ekkora súllyal jelen van az az igyekezet is, hogy férfitársaim életét megkönnyítsem. Az Oldalborda ugyanis egy olyan vállalkozás, amelynek nem célja indulatot szítani férfi és nő között, és nem is akarja száműzni a gyengébbik nem képviselőit a tévé elől. Éppen ellenkezőleg. Az Oldalborda inkább megpróbálja a lehetetlent: egy kanapéra ültetni a párokat úgy, hogy közben a foci megy a tévében. Hogy sikerül-e? Július 12-ig kiderül...


A szakirodalom rengeteg párkapcsolatot valóban próbára tévő életeseményről értekezik a szülők megismerésétől kezdve, az összeköltözésen át, a gyerekvállalásig. Beszélnek például kétéves és hétéves mérföldkőről is, a négyévesről viszont szó sem esik. Pedig bizony van ilyen, úgy hívják, hogy futball világbajnokság. Ez a körülbelül egy hónapos időszak a legszorosabb kapcsolatokat is képes próbára tenni, ha csak a férfinek nincsen olyan szerencséje, hogy párja 6 fiútestvér vagy egy fiúra vágyó apa mellett nőtt fel, illetve ha nőnek nincs olyan szerencséje, hogy kedvese 6 lánytestvér vagy egy lányra vágyó anya mellett cseperedett (természetesen előfordulnak más kivételek is, de a két emberen végzett nem reprezentatív kutatásunk csak ezeket a példákat igazolta). A négyéves krízis tehát a hazai párkapcsolatok többségére veszélyes lehet, és bár a hölgyek azt hiszik, képesek lesznek türelemmel viseltetni, az ilyenkor a szemükben agyhalott szörnnyé váló férfiak előbb utóbb úgyis kihúzzák a gyufát. Vagy azzal, hogy éjszakánként kimaradoznak, vagy éppen azzal, hogy kirobbanthatatlanok a kanapéról, sőt osztódással szaporodva magukhoz hasonló, igénytelen és hangos haverokkal töltik meg a nappalit (a férfiak ezt persze van rajta sapka, nincs rajta sapka konfliktusnak érzik ezt az egészet).


És ha ez még nem lenne elég, a férfit és a nőt is csak éppen-éppen megperzselő szalmalángokra a női magazinok hajítják rá a benzineskannát, az ilyen és ehhez hasonló tippekkel: „Használd ki a férfi figyelmetlenségét, és a vébé idején töltsd fel a gardróbodat. Bár független és felnőtt nő vagy, vidd az ő bankkártyáját. Éreztesd vele, hogy Te igenis figyelmet érdemelsz.” Vagy egy másik tipikus példa: „Kapcsold ki a tévét a legizgalmasabb jelenetnél, és állj a tévé elé egy szexis fehérneműben, focimezben, combig húzott sportszárban. Garantáltan nem fogja visszakapcsolni a tévét.” Nos, egyrészről, ha nem a Japán-Görögország csoportmeccs félidei stúdióbeszélgetésének ismétlését adják, akkor de, vissza fogja kapcsolni, másrészről ezek mind csak egyszer elsüthető praktikák. Az Oldalborda szeretne ennél többet kínálni. Szeretné, ha a világbajnokság közös programmá válna, mert ahogy a hölgyek nem fognak minden este szexi fehérneműben feszengeni vagy boltkórosként ténferegni egy plázában, úgy a barátok sem jönnek majd át minden este meccset nézni. És ha egy nő ilyenkor tud tökéletes haverpótló lenni egy férfi életében, akkor a csodálat, a megbecsülés és a könnyes-hálás pillantások mellett akár focilabda méretű gyémánttal díszített aranygyűrűre is számíthat (a teljesen kezdőknek eláruljuk, hogy a focilabda bizony nagy, főleg ha gyémántról van szó), úgyhogy érdemes tenni a cél érdekében.


Na de hogyan? Első körben olvasd el ezt a pár jótanácsot, tudnivalót a vb elé, aztán az Oldalborda következő részében majd részletesebben is foglalkozunk egy-egy témával! 1. Adj egy esélyt a dolognak! - Ismered azt az érzést, amikor a párodat nem érdekli mit csinálsz, de hülyeségnek tartja? Nos, ez jusson eszedbe, amikor felesleges baromságnak tartod a focivébét! Inkább kérdezd meg, hogy nem zavarsz-e (vagy azt mondja majd, hogy „nem, dehogy”, vagy szóhoz sem jut az ámulattól, ellenben reprodukálja azt a fejet, amit utoljára a megismerkedésetek estéjén láttál tőle), és ülj le mellé meccset nézni. 2. Ne alibizz! – Próbáld meg tényleg élvezni azt, amit nézel, ne csak azért ülj ott, mert tudod, hogy ezzel zsarolási alapot adsz egy jövőbeli szívességhez. Ha végképp nem érted, vagy nem köt le, akkor nyugodtan valld be, hogy ez nem Neked való, és jelezd, hogy a következő egy hónapban téged egy karton hideg sör fog majd helyettesíteni a tévé előtt, és a hűtőben vagy megtalálható. Ha már megy a meccs, felesleges részletezni, hogy melyik polc, melyik rekesz, majd rájön magától. 3. Értsd meg és élvezd velünk! – Ha esetleg mégis bejön a dolog, akkor viszont ne szerénykedj, vesd bele magad a vébéőrületbe és olvasd az Oldalbordát, hogy (természetesen, csak szigorúan a megismerkedésetek napja, és az esetleges eljegyzés, az esküvő, a nászút, a gyerekek születése, stb. után) élete legboldogabb egy hónapjává tedd a most következő időszakot. Ha látod rajta a nyitottságot, vagy magától kezd nyitni feléd és magyarázni, természetesen tőle is kérdezhetsz, de ha csak ránk támaszkodsz, akkor sem maradsz le semmiről. Induljon hát az egy hónapos gyorstalpaló!